文字的悲殇./欣欣.

虽然我现在很幸福.

但今天晚上.我看了看手上为b割的伤痕.

我觉得很痛很痛..!!!!

很快就是12.18.我的悲殇日.呵呵...    为什么.?我瑷的那么那么深.殇的那么那么深....    现在.我和他已经寔2个世界了.

他囿他的幸福.我囿我的幸福.就寔这样子.

我門不再寔什么了.  

我已经囿我罙瑷的靖了
那些死去的爱情.都罒去吧

只想和朱秉靖.静静的过一輩芓.

很久没有写过博客了..
今天.胃痛了.
很辛苦...
胃酸一滴一滴从我口中流出来..
我可以怎样...?
我槇的很痛很痛.!!!
唉..
谁了解.
神经性暴吃症.?

终于.
瓁幸福了.
茱秉靖.
瓁德罙瑷.

为什么...?
你们都這样..?
我自私..?我装可怜..?
我自私什么..?我没有装可怜...
你们都为什么喜欢在我面前装着狠爱我...然而在我背后却说我装可怜...!!
我真德狠讨厌狠讨厌你们啊...!为什么...我自私什么..?我一直都没有自私...我一直都让了很多啦...
在家里.我是最大德一个...我要让堂妹.让堂弟...
什么好得都要给他们...!我自己得到些什么..?
得到哪些剩饭.得到那些没有人要德食物么.?我什么也德不到..!!!爱情.我也让了很多...为什么鉨们也想我把我德灵魂也让出来....为什么你们要這样怼我....
原来我哭也有罪....我可怜.?我一点也卜可怜...
我狠讨厌可怜....  世界原来這样脏德...
我根本卜应该生存....
再一次.
把戒刀刺下自己德脉搏...
再次看见黑色的鲜血....
狠美丽...

转到来新的学校..
我认识了她:啊铃,,,
她是一个很好的女生.以前她和我一样.很坏很坏...但是她长大了.她学会:"懂事",,,,
她很美丽..真的很美丽....虽然.我的班上美丽的女生也很多.但是他们也只是身体上的美.然而铃就不是了...铃打扮的很美..样子也很美.心.也是美的...在一次学校的黑板布置中.将我们的友谊拉在了一起...
那天放学.她叫住了我...我低着头.什么也没有说..她就说:留下来出黑板布置可以吗..?我说好..
然后..我们也开始和对方说话了..就是这一个小时的说话.我们第2天就去了对方家了,,,我和她.算是好朋友么.?
我不知道..
我不知道她真的对我好..还是假装关心我.只在可怜我.
在这个陌生的地方.我小心翼翼的隐藏着我的一切一切..
我不知道什么是好人.什么是坏人..只知道我是脏孩子.
之后,我和铃都一起上学,放学.吃早餐.好像看到她的话就会看到我...真的很好..我和她在一起.我可以不用伪装的笑..这真正的笑.应该只有铃一个看得到..除了她.我在也不想被第2个人看到..
我讨厌自己..讨厌自己的微笑.
很假.
然后,.我们熟悉了对方一些...我们都是想静静的,,,

我到底算什么..为什么都要施舍我。..
躺在床上的我。....想了很多小时候的事情...这一画面.令我很自然的拿起戒刀刺破手.!
我堂妹有个很幸福的家庭..亲戚们都很喜欢她....她很幸福...姑姑们都很讨厌我。..他们都说我是""克星""....呵呵..什么好的都不是属于我的...我从小就是看着别人幸福长大..一次.姑姑在外国回来了.买了很多好的衣服..都很漂亮,当时我只有9岁.深深的记得..那一天!!!!
姑姑把一大袋的衣服拿进了我的家.堂妹一看见就跑去找好的衣服..嬷嬷对我说:过去找一找有没有合适你的..我很害怕的走到姑姑身边...我看了看...一件很普通的衣服.我想要..但是.我一拿起衣服..姑姑就对我说:这不是给你的.这里没有你的份.!!!!!!!   我..我什么都没有说..慢慢的走开了..说的对.一个脏孩子根本不配拥有衣服.美丽的衣服都是幸福的公主穿.现在,我连个灰姑娘也不是!!
原来我是堕落的女孩..
姑姑看到我好想很可怜的样子.都在施舍我.我以为这些可耻的施舍能让我看到希望..原来并不是.但是自己傻而已.我在门口听到姑姑的谈话..呵呵.真的很可怜,  姑姑:你看欣欣.真的很可怜呐.没有美丽的衣服。.姑姑2:是啊.要不这样.我们看看有没有不要的衣服.我们都给她好么。.?姑姑3:摁摁..免得她妒嫉芷....
呵呵.这些可耻的假施舍是她们背好让我听的吗.?
这些衣服.谢谢。
我不要!!

来到了新的大山学校...以为.这里的人都是纯真的.但不是.
他们都是潮人...都不是读书的人./...也很坏....还有的是..这所学校的管理很放松...学生都不用穿校服的...真因为这样..这所学校是五颜六色的...我没有像他们一样..我不喜欢炫耀..炫耀.很讨厌.!
我在三1班..课室一点也不大..但外国人却多的很..非洲.欧洲的都有。...和他们根本没有共同语言..也只能用微笑打招呼...第一天放学..我就被人欺负了..我都被男生们看着...我讨厌..!但是.我又没有其他的办法...上课..很多的男生..都在看着我..但我却哭了...这时..我只想到一句的歌词.:人人谈论我.将我当作笑话....
我第一次在这间学校哭了..
在这里.很陌生.没有人是我认识的...
当我被男生欺负的时候...我想到了他.我最爱的B..如果..这时候他在我身边..一定会把讨论我的男生们给杀掉了...
可是.这只是我的幻想.呵呵..我真的太天真了...放学..我也只好跑到音乐室去乱弹一通.什么眼泪都流了...
一次又一次的弹着悲殇的歌曲....一次又一次的哼唱着...

悲殇的人只是该死.
回家.把所有的东西都收拾好之后..我躺在床上.一边哭.一边笑.
因为我知道..我终于可以报复她了.我的妈妈.!
我讨厌死了她....她比我更该死.这一天晚上.我出去了买东西..11点多才回来。..回来的时候也很累了.我躺在她的昂贵的沙发上睡着了..她叫我去洗澡/...当时我真的好累好累....我说:不去. 我今天很累.我明天再洗.我要睡觉.. 然后我想进房间睡觉..她一手扯着我,说:你想也别想.! 弄脏我的床..你啊.真实肮脏,!!        呵呵..说的对.我是肮脏的孩子......因为当时我的房间是我表哥在睡..我是跟她睡的..她进了她的房门.把门锁上.锁了我在外面.那时是夏天.很多的蚊子.也很热..我也只能一边哭着睡...半夜.我被蚊子弄得睡不着.也只好躺在沙发上哭..想着很多很多事情....心也很痛..为什么..我会有这样的妈妈...我真的很讨厌....以前..嬷嬷见我累就把床给我铺好.叫我先睡.明天再洗...现在..我好像被抛弃了..
第2天.我睡的很迟..她睡醒了.很大声的叫我去洗澡.说:你再不洗澡.我的沙发要臭了啦.!   呵呵..我的妈妈.也是很讨厌我的....我真的应该死了....

终于..终于的终于.
我离开了南沙.我来到了,陌生的地方.我想问:这里可以放下我吗.?这里是什么地方,?
我很讨厌很讨厌.,为什么,我不能死,,>
为什么..究竟为什么.?????????????
嬷嬷辛苦的帮我搬行李.看着她.我的心好痛.一个60多岁的老人家还要这样的为我...我究竟是谁啦.?为什么..???嬷嬷一放下行李.就对我说了很多很多的话....我都想哭.但我好痛的忍住了.因为,我知道.我不能掉泪.嬷嬷坐下来不久.喝了些水之后.她说她要去广州取货物...我当时是反对的.因为.我想陪她去..我真的很想念嬷嬷...现在写这文章的时候..我又哭了....
嬷嬷和我放下行李之后.我送嬷嬷走.送她去坐车..下了雨..很大很大的雨..嬷嬷实在太幸运了.她带了伞..但是一看到她把伞拿出来的那瞬间...我终于哭了,但是为了不让她看见.只好背着她擦掉了.那伞早就破了.破的很严重....我早就扔了出来....原来,嬷嬷又拣了回来..还修补了..我的心真的好痛..为什么...????????为什么..为什么......我好痛好痛...那伞只能撑一个人..我只好帮嬷嬷撑.好的那边在嬷嬷那里.破的洞淋湿了我的心.我的伤痕...就这样.我们一直一直走.我一直拖着嬷嬷的手..没有放开过....到站了.我送了嬷嬷上车.嬷嬷塞给了我20元...谢谢..嬷嬷..谢谢你....我爱你..一直都爱...20元虽然不多..但嬷嬷说:我知道你的病..好好的放着这20元..饿了一定要吃东西哦...知道么...你可不要饿坏自己哦..   嬷嬷一边说一边松开了我的手....我感觉到了..这一次..我真的死了.
 




心死了.痛死了.
死了死了.
全都死了吧.
灵魂.身躯.
什么都死去了吧.

进了初2四班.渐渐认识到朋友.还有她.群.
一个别人不喜欢的女生.她.在一次的偶遇中.<<沙漏>>...成了我们的伤痕.
遗忘.是彼此最好的回忆.
她借了一本沙漏的书给我看.我看了.感觉的我自己被讨厌了.我和沙漏里面的女主角一样.有同样的病.这个病检查不出来.也没有办法治.但我难以相信我真的拥有这种病时.我已经痛苦的吐酸水...心.像被撕裂者一块一块的撕开一样/.
我一个星期.有三天不吃东西.有四天暴吃东西.
交替性暴吃厌吃症.
我不敢将:"它"告诉任何人.我怕了.他们一次一次抛弃我.心更加的痛.然而写到这里.我的心又痛了.记得.每一次的痛.只要B在我身边都会按着心.一次又一次地问我痛不痛.有没有好点....键盘又湿了.我的眼睛又哭了...  我有一种冲劲.现在想拿刀刺死自己。
在课室里.我只要说我饿了.她就马上拉着我去买东西吃.我很想哭.但不能....有时.她会在家里煮食物然后拿到学校给我吃....她真的很关心我。..甚至爱我..我不会理会那些无聊人的讨论.我知道我们不是就是了.
或许.我们的友谊有多深只有我们自己清楚.我知道.我们都是一样的.
但同时也只有我们自己知道.或者这已经足够了...
但是我要离开了.离开他.离开她.